唉！我是怎样的失望了于我自己制造出来的梦境呢？至少，在我。当那疲倦之感偷偷的袭入我心底，我是这样的忏悔着了。
我对于一切已经是多么的熟识，多么的过于了解，我再不能如同小孩子一样，在稚小的心灵编织着美丽的梦境，而信托的安生于其中么？
现实是这样压倒了我，而且，无数个旧的经历使我把神圣和奇迹看做了平凡，在尊严之前不能做出战栗，在荣光之前不能做出感激了。
一切在我心底只如同一个洞穿的墙壁，我们已经竟从这边清楚的看见了那边的世界——能够希望得到什么，能有什么给予，不是很明白吗？
于是我不能再做出孩子般的忧与喜，或者倒在她低怀中诉说着心底的苦痛与欢悦，而她在我底面前也懒的真的表白，因为自知那一切已是过去了。
我不会痛哭吗？在我人生途中已经行到了绝境？在夜深之中，当我点燃了那记忆之灯而回想着的时候，我们是会怅然的呀。
我们用血与眼泪制造着我的梦，我做青春之幻想，如同想从已被挤干了的柠檬中再榨住一些残液来作为我的心底安慰。
我闭上眼睛，和她深深的拥抱，将各自底唇相互的紧贴，提防着一个过于沉重的呼吸，打乱我心底的梦境。眼泪相互的掺和着灌注，希望从这些可以产生心底的装饰，为着心底早以干枯的生命。
然而是怎样的让我对于一切都失望了呢？我怎样的终于自认了这一切都是我心底幻觉。我从相互的声音之中认出了欺骗，我和她的目光不敢在相遇了，是因为那遇合使我把那不能自信的现实加上一个铁的保证。
我和她的熟识：一个拥抱，一个亲吻，一个爱情之宣告，或者，甚至是一个含情的眼底凝视。我是疲倦于这一切了。
第一次的相遇，在最初的一分钟，从我的眼睛中就说出了惊异与爱情。我是疲倦于旅途的人，而她，也是在生之流中做着辗转。
我们都曾受过试探，在失败与跌到之中都曾尝过苦痛酒杯，在我心底上我负着我底伤痕，而她，也不是有着没有烙印的皮肤的人呢。
沉默无言，相互用眼睛做了深情之惊视。相互给予了自己的手指只这样轻轻的一个接触，就已完全了解了。
然而我是怎样苦心的编织心底的梦寐？我说，我感觉到了寒冷。她回答说，我也是缺乏温暖的人。寒夜，当相互拥抱在黑暗的角落里，我的眼睛，都曾流住血红的泪丝。我想这就是我获得最后的幸福吧。
只是，神圣与幸福是不再在我面前显现，我眼泪和血液只给我做无用的牺牲。只有在噩梦中我才能获得我的期望。
我已经不能痛哭，洒泪，为了我们底残破的梦。我不都是已经对于这一切过分的熟识了吗？但是，在我心底是存在多少不可以吐诉的凄凉。
我惆怅着于名月初上的时候，虽然仍然是相互挽对方的手，然而我已经不能记忆我手是怎样的在异地次做出紧握，因为那一切已经残破。在昏黄的灯下，相互的凝视，想探索着彼此悲哀之奥秘，然而，我早已知道是隔离了我们两个，因此而在我心中发出了深长的叹息。
我和她只能沉默相对，互相做着隐瞒，虽然明知这隐瞒已经失去力量，但是仍然不能做出更坦白的表示。彼此相对而感到了心底的战栗。
当夜梦回来，落在心底，会有一些悔，因此在已经干枯的眼中流出伤心的泪水。却，自认失去的一切不能追回了。
是这样的，在我残破的梦中，会轻抚心底的伤痕。在我旅途上我只能传送惆怅的眼神来追悔我的记忆！！！
